No confunda ... parte 1 (de la 1 a la 50)

No confunda Abrazos de ternura con Ubrazos de ternera.
No confunda Acólito el de la misa con Ah culito el de la moza.
No confunda Actriz de luto con Atroz delito.
No confunda Acusar en bastos con Acosar a embustes.
No confunda Agrios debates con Ogros de botas.
No confunda Agros feraces con Ogros feroces.
No confunda Aguerridos tártaros con Agarrados tórtolos.
No confunda Aguzar la malicia con A gozar la molície.
No confunda Alcídes Barragán con Así es de barrigón.
No confunda Aleaciones de Aluminio con Elecciones de Alemania.
No confunda Aleros de piedra con Olores de podre.
No confunda Alzar en brazos con Asar en brasas.
No confunda Amagos de lucha con Amigas de lecho.
No confunda Amagos de ruina con Amigos de ruana.
No confunda Amanecer de Marte con Amenazar de muerte.
No confunda Amargo de parto con Amigo deporte.
No confunda Amazonas preferidas con Amenazas proferidas.
No confunda Amenizar con fiesta con Amenazar con fusta.
No confunda Amenizar el rato con Amenazar al Rito.
No confunda Ameno retiro con Ah mono ratero!.
No confunda América Yolanda con Homérica Leyenda.
No confunda Amigos de Alberto con Amagos de aborto.
No confunda Amigos de gorra con Amagos de guerra.
No confunda Anastasio Somoza con Anestesió su moza.
No confunda Anchar el bache con Hinchar el buche.
No confunda Anchita de carnes con Ancheta de cuernos.
No confunda Anchita de pelvis con Ancheta de polvos.
No confunda Anhelar al confort con Inhalar alcanfor.
No confunda Anhelar los goces con Inhalar los gases.
No confunda Anhelar su boca con Inhalar bazuco.
No confunda Apegarle el macho al curo con Apagarle el mecho al cura.
No confunda Aperar la batalla con Apurar la botella.
No confunda Aperos de viaje con Apuros de vieja.
No confunda Aportar los pesos con Apartar los pasos.
No confunda Apunte de vargas Tejada con A punta de verga te jode.
No confunda Aquiles Prieto con Aquí le aprieto.
No confunda Arder las estufas con Urdir las estafas.
No confunda Arenas de las costas con Orines de las castas.
No confunda Arenas de Nubia con Orines de novia.
No confunda Arrastrar las patas con Arrostrar las putas.
No confunda Arreglarle el paso a la pilla con Agarrarle el sapo a la polla.
No confunda Arriar el toro con Errar el tiro.
No confunda Arriendo barracas con Arriando borricas.
No confunda Arriendo del lote con Horrendo delito.
No confunda Arrostrar las turbas con Arrastrar las turmas.
No confunda Asar lasañas con Usar las uñas.
No confunda Asar los pasteles con Usar las pistolas.
No confunda Asar los peces con hacer las paces.
No confunda Asirle el pistilo con Hacerle pistola.
No confunda Asuntos de experto con Asientos de esparto.

Todo sobre el Matrimonio

- Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

- El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.

- Un niño le pregunta al padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?". El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde: "No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."

- Otro niño le pregunta al padre: "Papá, ¿es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?" Y el padre responde: "¡Eso pasa en todos los países, hijo!”

- Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."

- Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: "Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo". Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta".

- Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: "SE NECESITA UNA ESPOSA". Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo: "¡PUEDES LLEVARTE LA MIA!".

- Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.

- No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo.

- Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible...

- Un hombre se quejaba a un amigo: "¡Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y: de golpe se fue todo! El amigo le pregunta: "¿Y qué pasó?" "Y...al final se enteró mi esposa..."

- Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa: "Betty... Betty... ¡empaca tus cosas! ¡Acabo de ganar el Loto!" Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta: "¿Empaco para un viaje a clima cálido o frío?" Y el marido le dice: "No me importa, pero ¡asegúrate de estar fuera de esta casa antes del mediodía!"

- Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.

- Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

- Un hombre le dice a su esposa: "Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, ¡me gusta más tu suegra que la mía!"

- Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.

- A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

- Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: "Mi mujer es un ángel" y el otro le dice: "Qué suerte que tienes, la mía sigue viva..."

- Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted es que busco a mí señora - Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado... - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es tu señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita.......¿y la tuya? - Olvídate de la mía , busquemos a la tuya...

MÁS ORDINARIO QUE...

"Más ordinaria que una corbata remendada"

"Más ordinario que un marrano con diente de oro"

"Más ordinaria que una caja de dientes con caries"

"Más ordinario que un condón de fique"

"Más ordinario que un yogurt de yuca"

"Más ordinario que un yogurt de algarroba"

"Más ordinario que un Burro mascando chicle"

"Más ordinario que una iglesia con orinal”

"Más ordinario que un ataúd con Calcomanías"

"Más ordinario que una misa con mariachis"

"Más ordinario que un cementerio con columpios"

"Más ordinario que un Rascacielos con techo de paja"

"Más ordinario que pata e palo con varice"

"Más ordinario que cementerio con taquilla."

"Más ordinario que un chino con afro"

"Más ordinario que un chicle de ajo"

"Más ordinario que un desodorante con olor a pollo"

"¡Más triste que mico recién cogido!...

"Más ordinario que una gorda en tanga"

"Más ordinario que un costeño con gabardina"

"Más cansón que una aplanadora de pedal"

"Más ordinario que mondongo con champiñones"

"Más ordinario que avión con parrilla"

"Más ordinario que gamín con guardaespaldas."

"Más ordinario que gamín con celular."

"Más ordinario que un yogurt de mondongo."

"Más ordinario que tacón de concreto."

"Más ordinario que topolino con abanico de techo."

"Más ordinario que Clinton vendiendo lotería."

"Más ordinario que cubano hablando cachaco."

"Más ordinario que un entierro en volqueta."

"Más ordinario que  un sapo en un acuario."

"Más ordinario que un inodoro con cinturón de seguridad."

"Más ordinario que una lechuga en un florero."

"Más ordinario que una monja en guayos."

"Más malo que Caín borracho."

"Más salado que bragueta de carnicero."

Mirad a los Gansos

Mientras estudiaba uno de los últimos cursos de mi doctorado en los Estados Unidos, uno de mis profesores nos leyó un ensayo de un autor desconocido. Este escrito cambió por completo el espíritu de nuestro grupo. Pedí una copia y lo traduje. Dice así'. "El próximo otoño, cuando veas los gansos dirigiéndose hacia el sur para el Invierno, fíjate que vuelan en forma de una V. Tal vez te interese saber lo que la ciencia ha descubierto acerca de por qué vuelan en esta forma. Se ha comprobado que cuando cada pájaro bate las alas, produce un movimiento en al aire que ayuda al pájaro que va detrás de è1. Volando en V la bandada completa aumenta por lo menos un 71 por ciento más de su poder que si cada pájaro volara solo, Las personas que comparten una dirección común y tienen sentido de comunidad pueden llegar a donde deseen más fácil y rápidamente porque van apoyándose mutuamente. "Cada vez que un ganso se sale de la formación Siente inmediatamente la resistencia del aire, se da cuenta de la dificultad de hacerlo solo y rápidamente regresa a su formación para beneficiarse del poder del compañero que va adelante. Si nosotros tuviéramos la inteligencia de un ganso, nos mantendríamos con aquellos que se dirigen en nuestra misma dirección". "Cuando el líder de los gansos se cansa se pasa a uno de los puestos de atrás y otro ganso toma su lugar. Obtenemos mejores resultados Si tomamos turnos haciendo los trabajos más difíciles. Los gansos que van detrás graznan (producen el sonido propio de ellos) para alentar a los que van adelante a mantener la velocidad. Una palabra de aliento produce grandes beneficios". "Finalmente, cuando un ganso se enferma o cae herido por un disparo, otros dos gansos se salen: de la formación y lo siguen para ayudarlo y protegerlo. Se quedan acompañándolo hasta que está nuevamente en condiciones de volar o hasta que muere, y solo entonces los dos acompañantes vuelven a su bandada o se unen a otro grupo. Si. Nosotros tuviéramos la inteligencia de un ganso nos mantendríamos uno al lado del otro apoyándonos y acompañándonos".

Deuda mercadolibre

Bienvenidos al blog del Sr. Caballo.
Es increíble todas las situaciones locas y la cantidad de gente demente que puede existir. No siendo esto algo malo, todo depende de donde se mire el asunto. Sin más ni más los dejo con esta joya que encontré hace poco en la que se pueden entrever aquellas situaciones que aunque están fuera de lo común, realmente resultan muy divertidas.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO

 1.- Se nace cansado y se vive para descansar

2.- Ama a tu cama como a ti mismo

3.- Si ves a alguien descansar, AYÚDALO

4.- Descansa de día para que puedas descansar de noche

5.- El trabajo es sagrado, NO LO TOQUES

6.- Aquello que puedas hacer mañana, NO LO HAGAS HOY

7.- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, QUE LO HAGA OTRO

8.- Calma, nunca nadie murió por descansar

9.- Cuando sientas el deseo de trabajar, SIÉNTATE y espera que se te pase

10.- Si el trabajo es salud, QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS.

LEYES DE WILLY PARA ARQUITECTOS

- LEY DEL LOTE ESTRECHO

A todos los lotes les falta un metro de ancho

- LEY DEL TOPÓGRAFO

Dos levantamientos topográficos de un lote nunca son iguales.

Corolario. Si existe un solo levantamiento éste es confiable. Si existen dos, ninguno es confiable.

- LEY DEL BICLIENTE

Todo cliente necesita dos proyectos: una ampliación del garaje y un gran edificio. La ampliación del garaje sí se hace.

- LEY DEL CONEJO

Si un cliente llama "monito" al anteproyecto, es que no lo va a pagar.

- PRIMERA LEY DEL BALDOSÍN

Ningún baldosín de 20 * 20 mide 20 * 20

- LEY DEL CAMIÓN

Siempre que llame a averiguar por una entrega de materiales, le dirán que "el camión ya salió para allá".

- LEY DEL NADIE SABE

El cliente nunca sabe lo que quiere. El arquitecto tampoco sabe lo que quiere el cliente. El cliente nunca entiende lo que quiere el arquitecto.

Corolario. El diseño nunca refleja ni lo que quiere el arquitecto ni lo que quiere el cliente.

- LEY DEL BLOQUE DE BÚSQUEDA

No importa que su proyecto quede en un sitio escondido; si es malo, todo el mundo lo encontrará.

- LEY DEL VECINO

Si en el lote vecino existe un edificio de "n" pisos, a usted le permiten "n-2". Si usted construyó un edificio de "n" pisos, a su vecino le permitirán "n más 2".

- LEY DEL POR LO PRONTO

Si un cliente le pide un cambio, dígale que no se puede después estúdielo.

- LEY DEL TIEMPO A FAVOR

Demórese en hacer los planos de detalle y no tendrá que hacerlos.

- LEY DEL EGO

Si busca un buen proyecto, utilice el material adecuado. Si busca que lo publiquen, utilice ladrillo a la vista.

- SEGUNDA LEY DEL BALDOSÍN

Si quiere utilizar nuevamente una cerámica, estará descontinuada.

- LEY DEL GOLPE. (También llamada Primera Ley del Electrodoméstico)

La nevera tiende inexorablemente a quedar detrás de la puerta de la cocina.

- LEY DEL TRIS. (Conocida también como Segunda Ley del Electrodoméstico)

A todas las máquinas de lavar platos les sobran 5 cm. de alto.

- LEY DE MAX

El invierno comienza el día en que se inician las excavaciones.

- LEY DEL MALO

No importa la causa; si algo sale mal en el proyecto, el responsable será el arquitecto.

- LEY DEL CABINADO CON PARRILLA

En todos los garajes hay un bombillo que se rompe cuando entra el campero del 302.

- OTRA LEY DE PARKINSON

No importa el número y tamaño de los closets; siempre se llenarán.

- LEY DE TIERRA CALIENTE

A todo apartamento con vista se le entra el sol.

- LEY DE LA DUDA (También conocida como Tercera Ley del Baldosín)

Si todo el mundo supiera lo que quiere, no existirían los baldosines jaspeados

- PRIMERA LEY DEL CALENTADOR

Para acomodar el calentador toca fatalmente sacrificar un closet.

- LEY DE LA APARENTE SATISFACCIÓN

Si un cliente queda satisfecho:

a) No ha entendido el proyecto.

b) No lo ha pagado.

c) El arquitecto se equivocó.

- REGLA DE ORO DEL DISEÑO

El que pone el oro impone el diseño.

- LEY DE QUE PENA CON EL DOCTOR

El cliente solo reconocerá que no entendió el proyecto cuando esté en primera mano de pintura.

- LEY DEL CONSORCIO

El consorcio es un sistema que permite que dos oficinas trabajen el doble y ganen la mitad.

- LEY DE LA TOLERANCIA

Modulación es un sistema para que los elementos queden parecidos.

- LEY DE LA MUCHACHA

Si la alcoba de servicio está diseñada para que quepa la muchacha, el apartamento es viejo. Si la muchacha está diseñada para que quepa en la alcoba de servicio, el apartamento es nuevo.

- LEY DEL CLIENTE - ARQUITECTO

El cliente es un arquitecto que no sabe dibujar. A mayor costo del proyecto, más arquitecto el cliente y más dibujante el arquitecto

- LEY DEL MAESTRO

Los ángulos rectos no existen.

- LEY DEL OJÍMETRO

Un presupuesto nunca se cumple.

Corolario. Si un presupuesto se cumple, alguien cometió un error.

- LEY DE LA TELA ASFÁLTICA

Si una cubierta no tiene goteras, tenga paciencia.

Corolario astronáutico. Si los cohetes fueran impermeabilizados, el hombre no habría llegado a la luna.

- LEY DE LA FALSA DICHA

Si el carpintero llegó a tiempo con los muebles, se equivocó de obra.

- LEY DE LA GANGA

Si una alfombra está en realización:

a) Es rosada con verde.

b) Mide 10 m2 menos de lo que usted necesita.

c) Ya se vendió.

- LEY DEL NADIE FUE

En las obras, las cosas no se hacen: quedan. Ejemplo: quedó torcido, quedó corto...

- LEY DEL PROYECTO MALO

Trate de hacer un mal proyecto. Si lo vende rápido fue que lo logró.

- LEY DEL CLIENTE FIJO

Si usted construye apartamentos en un sitio determinado, de un tamaño determinado y a un precio determinado:

a) Al comprador que le gustan el sitio y el tamaño, no le alcanza la plata.

b) Al comprador que le gustan el sitio y el precio, le parece pequeño.

c) Al comprador que le gusta el tamaño y le sirve el precio, no le gusta el sitio.

d) El comprador al cual le gustan el sitio, el tamaño y el precio... es usted.

- LEY DEL DESESPERO

Todo edificio se vende más lentamente que el vecino.

- LEY DEL HABERLO SABIDO

No importa cuánto se haya demorado en vender un apartamento. Al día siguiente aparecerá un cliente mejor.

- LEY DEL 101

Si vendió el apartamento del primer piso:

a) El edificio lleva dos años de construido.

b) Por fin convenció a la tía.

LEYES DE ALFREDO PARA ESTUDIANTES

- PRIMERA LEY DEL PRIMÍPARO

Mire bien su indumentaria; sufrirá una metamorfosis.

- SEGUNDA LEY DEL PRIMÍPARO

La estudiante que más le gusta está entregando tesis.

- LEY DEL MAL PROYECTO

Si tiene un mal proyecto, haga una buena presentación.

- LEY DEL DESCUIDO

Si un profesor elogia su idea, tenga cuidado con la nota.

- LEY DE LA QUEJA

Los profesores siempre se quejarán de "lo mal preparados que vienen del semestre anterior".

Corolario: Los de primero, se quejarán del bachillerato.

- LEY DE LA MEZCLA

Si mira los zapatos o la chaqueta del profesor de construcción, sabrá en cual capitulo va la obra.

- LEY DE LA ESTUDIANTE DE TESIS

El estudiante que más la persigue está en primer semestre

- LEY DEL EXITO PROFESIONAL

La asistencia a clase de un profesor es inversamente proporcional a la cantidad de trabajo en su oficina particular.

- LEY DE LA FALLA

El día que usted no va a clase, califican el trabajo.

Corolario: el día que va a clase y lleva el trabajo, se enferma el profesor.

- LEY DE LA PLANCHA ÚNICA

Los resultados del trabajo en grupo son inversamente proporcionales al número de sus integrantes.

- LEY DEL GRADO

No diseñe las invitaciones a su fiesta de grado; quedarán horribles.

Corolario: no las mande imprimir antes de saber la nota final.

- LEY DEL MAL CÁLCULO

El papel se acaba a las tres de la mañana.

- LEY DEL MAREO

Si un profesor no sabe qué decir de su trabajo le recomendará "darle vueltas al esquema".

Corolario explosivo: o dirá "Explota más la idea".

- LEY DEL ABANDONO

Si en la segunda semana desaparecen tres estudiantes.

a) Se fueron al servicio militar.

b) Se arrepintieron a tiempo.

c) Se equivocaron de curso.

LA PERSONALIDAD SEGUN LOS COLORES

ROJO: La preferencia por él, denota rudeza, valor, rectitud e intransigencia por las cosas incorrectas, capaces de arriesgar la vida por lo justo, en conclusión son cabrones empedernidos y sus mujeres putas degeneradas.

AZUL: Demuestra sinceridad, agradecen las acciones más sencillas, no conciben la amistad traicionera, son serviciales, en conclusión son capaces de dejarse el culo sucio por limpiar el culo ajeno.

VERDE: Quienes se inclinan por este color dan pruebas de madurez y son capaces de superar los rasgos más infantiles es decir se cagan y se orinan en la cama y se sacan los mocos con las vergas de los demás.

BLANCO: Los que prefieren este color dan prueba de pureza y pulcritud y son capaces de tomar en vaso y de dormir en camas destinadas, para pichar primero desinfectan aunque tengan el culo sucio.

NEGRO: Las personas que se inclinan por este color son aventureras, se creen interesantes y mandadoras, capaces de lograr hazañas y conseguir las más difíciles conquistas. Concluyendo, en su mayoría son putas y lesbianas.

ROSADO: Los amantes de este color son personas soñadoras. Altamente sentimentales y sensibles espiritualmente ven las cosas desde un punto de vista abstracto, en fin son capaces de pichar hasta con su propia madre.

VIOLETA: Son personas que actúan con dureza y piensan en la misma forma, materialistas ciento por ciento, son dominados recientemente por sus apetitos sexuales, en fin lo mismo les da que dejarse dar o que les den.

AMARILLO: Es un color intelectual. Aman lo exquisito, tienen a su lado el don de analizar las cosas por sencillas que sean. Prefieren la soledad y en fin pasan la vida haciéndose la paja y comiendo mierda.

NARANJADO: El gusto por este color denota fogosidad, ineptitud ante las cosas difíciles, son personas capaces de permanecer en la casa y se sienten atraídas por grandes acciones, genéticamente flojos en la cama y terminan siempre haciéndose la paja.

CAFE: Son personas de mente oscura, poco decididas por ello, aunque tengan la razón, en resumen tienen mal aliento, son flojos de nalgas y les apesta el culo.

GRIS: Denota ser una persona amante de la soledad, Desprecian el murmullo y el chisme. Son discretos buenos amigos y aptos a la intimidad, resumiendo: son mamadores y el culo ponen pacientemente y a cualquiera.

NOTA: SI HAY ALGUIEN QUE NO TENGA COLOR PREFERIDO ES PORQUE ES UN POBRE BOBO HIJUEPUTA.

LA MUERTE DEL GUSANO

El pequeño Juan tenía diez años y como otros niños de su edad era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso.

Un día le pregunto a su mamá, quien impresionada no supo que responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente el niño narró así lo que había visto:

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó casi todas las luces y empezó a abrazarla y besarla, yo pensé que ella estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo rara, su novio debió pensar lo mismo, porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.

Yo pensé que él también se estaba enfermando, porque hubo un momento en que quedaron sin respiración. El debía sentir frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que se deslizaba por todo el sofá, tenía fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente, Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarro con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás haya visto.

Ella se enfureció y trato de matar el gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de pronto ella hizo un ruido raro y dejo caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces cogió el gusano con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas, de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea del demonio, ella empezó a gritar y a brincar como loca con su novio, por poco rompen el sofá, me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. El se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaban, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo porque se quedó derechito, entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó al inodoro.

GRAFFITIS

Barriga llena...Cagada fija

Indio comido...Indio marica

El que come solo...caga solo

Mujer: libérate...orina parada

Pregunto...que haría yo sin mi?

La muerte: un paseo por la vida

No se coma la prima...Inviértala

Lo tengo de palo...Atte. Pinocho

No todo lo que brilla...es mierda

Genio y figura...hasta la rajadura

Ojos que no ven...ciego hijueputa

Cría fama y...acabaras en la cama

A palabras necias...Madrazos fijos

De noche los gatos...son güevones

El sida no es nuevo...viene de atrás

El cuento del orgasmo es pura paja

Mi novia es una reina...yo la corone

Mete la polla bien...sin mirar a quien

Cría cuervos y...te sacaran las güevas

La ociosidad es la madre...del pajismo

El amor no se encadena...se encondona

El hombre propone...y la mujer lo pone

El que a solas se ríe...se esta agüevando

Los mocos son la plástilina de los pobres

A caballo regalado...no se le mira la verga

Para que fingir cariño si ya hicimos el amor

La guerra en la cama, es la paz de la paloma

Camarón que se duerme...se lo lleva el putas

Paisa sin arepa es como millonario sin pájaro

Mas vale pájaro en mano...que sida en el ano

El SIDA es un envidioso...Atte. El CANCER

Es mejor india conocida...que gringa con sida

Cuando el río suena...los peces están culiando

Dios hizo a pinochet con lo que sobro de Hitler

El que parte y compare...hasta el culo lo reparte

No soporto lo perfecto...por eso...no me soporto

Mataron 100 en Africa y...mañana mas deportes

Mis primeros cuarenta polvos...Amparo Grisales

Cuando se es como yo...no se puede ser modesto

El que con lo ajeno se viste...se le pega la chucha

Biba el dia del Hidioma... Academia de la lengua

Dime con quien andas y ....te diré que marica eres

Agua que no has de beber...lávate el culo con ella

Pegarle a las mujeres no es cobardía...es educarlas

No mas derramamientos de sangre...Atte. Nosotras

El que con muchacho se acuesta...cacorro amanece

Cristo viene...Unica presentación Estadio el Campin

Los viejitos verdes no tienen sangre...tienen clorofila

Si el estudio produce frutos...que estudien los arboles

Si lloras cuando me voy como será cuando me vengo

Gardel murió por los tangos, yo muero por las tangas

Quisiera ser mantequilla...para derretirme en tu arepa

Bolívar dijo: Tómese el puente y regresaron el martes

No hay mal que dure cien años...ni puta que lo resista

La letra con sangre entra...Atte. Sicarios alfabetizando

El que mucho abarca...tiene unas manos las hijueputas

Nerón mato a su mama porque le puso nombre de perro

Al Cesar lo que es del Cesar...y adiós por que tengo afán

Soy una dura para las matemáticas...Atte. La calculadora

Yo era muy modesto pero me supere...ahora soy perfecto

Que nos gobiernen las putas...ya que sus hijos no pudieron

Cuando cague, piense, para que cuando piense no la cague

Es mejor un tanque en el palacio...que un barco en el poder

Si estudiar es de hombres grandes...que estudien los enanos

El hombre es como el oso...en invierno pichan mas sabroso

Las mujeres buenas van al cielo...las malas a cualquier parte

El amor es un triunfo de la imaginación sobre la inteligencia

Caperucita entro al bosque... porque no paso en La Nacional

Cobarde: es aquel que tiene el valor de decir que tiene miedo

Cuando al fin encontré respuesta me cambiaron las preguntas

Mexana es el único polvo que se echa en la mano y no es paja

Si el Papa estuviera embarazado, el aborto seria un mandamiento

Las mujeres son como las jaulas...siempre las estrenan los pájaros

El amor no se mide por el color del pelo, sino por el calor del palo

Si Hitler hubiera conocido los costeños, no hubiera matado tanto Judío

Si tu novia perjudica tus estudios, deja tus estudios y perjudica tu novia

El amor es buena democracia, disfruta tanto el de arriba como el de abajo

Los senos de las mujeres son como los perros bravos, solo se sueltan de noche

Bellas entre las bellas, pero más bellos ellos entre los bellos de ellas. Andrés Bello

La pereza e la madre de todos los vicios... pero madre es madre y hay que respetarla

A los sabios les pasan muchas cosas por la cabeza y a las mujeres muchas cabezas por la cosa